Tuổi trẻ như bó đuốc, buồn vui yêu ghét đều cuồng nhiệt. Ai đó thấy bồng bột, với tôi là đặc ân. Bởi không nhiều lần trong đời dám cháy hết mình tựa năm tháng ấy.
Chọn những dòng này để đăng công khai ngày đầu năm mới, tôi muốn gửi một lời nhắc nhở chính mình. Trong những năm tháng thanh xuân, hãy sống tựa một bó đuốc – dám cháy hết mình cho đam mê tuổi trẻ. Dù đam mê ấy có thể hơi mơ mộng hay có thể cũng ngông cuồng trong mắt người khác. Đừng để niềm yêu thích trong trái tim mình bị vùi chôn bởi lời ong ve bên ngoài.
Thời điểm gửi đi bài viết đầu tiên, tôi không dám tin mình sẽ giành được giải trong một cuộc thi có hơn bốn trăm bài tham dự. Càng không hy vọng tác phẩm mình viết được chọn in vào sách. Văn chương vốn khó lượng nông sâu, hay dở. Người thích kẻ không âu cũng chuyện thường tình. Tôi khi ấy chỉ dám mong bài của mình được duyệt chứ nào dám nghĩ tới gì xa xôi.
Thoáng cái đã hơn nửa năm tôi sống với con chữ. Già nhân ngãi, non vợ chồng. Tôi mong đoạn tình giữa tôi với viết cứ vậy mà kéo dài cho trọn một kiếp này. Trong nhóm Những người viết hàng ngày, tôi đã có 207 bài viết. Ngoài ra còn có các bài viết trên FB cá nhân và ở một số nơi khác nữa. Nghĩa là số chữ tôi viết trong sáu tháng còn nhiều hơn cả chục năm qua. Dù rằng tôi không thống kê chính xác.
2022, năm mới vừa sang mang theo niềm hy vọng phơi phới. Xuân của đất trời đủ làm lòng người xốn xang một niềm hưng cảm vừa phấn chấn vừa lâng lâng. Tuổi tôi nghiêng dần qua nửa ba mươi rồi. Độ tuổi không hẳn đã già nhưng chẳng thể nào nhận mình trẻ nữa. Ba mươi tuổi – người ta đi qua non một nửa cuộc đời, đã xa lắm rồi thời hoa niên thơ mộng.
Trong chấp niệm của tôi, tuổi ba mươi là một cột mốc đặc biệt trong đời. Nhất là đời người con gái. Tôi không nhớ rõ vì sao mình nghĩ vậy. Chắc do đã đọc hay nghe ở đâu. Ba mươi tuổi là khoảng chuyển giao ngắn ngủi mà rõ rệt giữa ngây dại với trưởng thành. Tôi biết sẽ có nhiều người nghĩ khác tôi. Điều ấy càng tuyệt vời. Bởi suy cho cùng, tôi không muốn giương cao khẩu hiệu cá nhân. Ai mà chẳng có lãnh địa tinh thần riêng?
Vậy nên tôi mong tuổi ba mươi của mình rực rỡ hơn chút. Tôi sẽ cố làm điều mình muốn. Để khi viết bài tạm biệt năm 2022 trước thềm giao thừa tôi có thứ mà tự hào. Nếu là bó đuốc, tôi mong ngọn lửa của mình bừng bừng cháy sáng. Tôi sợ thứ ánh sáng lập lòe mãi hoài chấp chới, không đủ bùng lên thiêu đỏ dẫu chỉ là một lần hiếm hoi trong một đời dài đằng đẵng đâu đó đôi lần ba mươi.
Không bó đuốc nào chỉ cháy cho riêng mình nó. Đuốc cháy lửa cho cả người khác nữa. Cháy để thắp sáng, để dẫn lối trong đêm tối. Và hơn hết để mớm cho những ngọn lửa khác cháy theo. Tôi cũng mong vốn tri thức nhỏ nhoi như cát của mình có thể góp thêm vào một hạt cát khác trong cuộc đời để ai đó, bạn chẳng hạn, thấy yêu thêm con chữ, yêu thêm đời này.
2022, thật tâm mong mình đi được những bước dài hơn, vững hơn trên con đường của một người cầm bút. Tôi sẽ bắt đầu giấc mơ một ngày cầm trên tay cuốn sách có tên Hòa Lương là tác giả. Tôi nhắc mình vun trọn niềm tin để không thấy chông chênh trong những đêm chòng chành trên dòng suy nghĩ.
2022, tôi ráng bảo toàn trái tim phập phồng trong lồng ngực mình ấm nóng. Để tôi có thể cồn cào trước những biến chuyển xôn xao của đời. Để tôi rung cảm trước vẻ đẹp của đất trời, của lòng người. Sự nhạy cảm của một tâm hồn lãng mạn chẳng phải điều gì đáng giấu đi. Bởi khi cầm bút, nhạy cảm cũng là một phép thuật mà khéo léo sử dụng sẽ tạo nên chuyện không ngờ.
2022, tôi tự chúc mình đủ sức khỏe để viết nhiều hơn, làm nhiều hơn. Những ngày cuối năm cảm cúm không khỏi hẳn. Thêm con mắt đỏ au hiện lên rõ từng mạch máu nhỏ. Tôi chấp nhận việc mình không còn trẻ. Tôi cũng biết bản thân sinh hoạt thiếu khoa học. Thế nên năm mới này tôi cần lắm một cơ thể khỏe mạnh để dung chứa cho tinh thần minh mẫn.
2022, mong những người thương mến tôi vẫn ở lại bên tôi. Cuộc sống vội vã, cảm xúc ở nhân gian vốn vô thường. Tôi trân quý vô cùng tình cảm mọi người gửi trao nên càng tham lam muốn được nhận hoài, nhận mãi. Để những bài viết của tôi được mọi người đón đọc, được người có chuyên môn công nhận.
2022, tôi muốn phấn đấu để những dự án trở thành công việc, để mục tiêu dần được liệt vào danh sách hoàn thành. Gửi lời nhắc bản thân rằng: “Tôi có thể lần lượt hoàn thành những việc mình muốn làm. Miễn là không bỏ cuộc. Khi cần sự giúp đỡ, hãy nói ra. Bù lại, hãy giúp đỡ người khác bất cứ khi nào có thể.”
2022, mong cho chân cứng đá mềm. Tôi biết ơn một năm 2021 “trầy trật” đã cho tôi nhiều bài học, lắm nỗi đau và cả những giây phút ngọt ngào. Cảm ơn 2021 đã cho tôi được viết, được biết nhiều người “xa lạ” chất lừ để học hỏi và khai phá.
Nghe có vẻ tôi đã ước mong quá nhiều trong năm mới 2022 này. Đơn giản khi mỗi ước mong được nêu ra là một lần tôi nhắc nhở bản thân không ngừng cố gắng, đừng vội bỏ cuộc. Trước tiên tôi cần biết mình muốn gì đã. Sau đó mới làm từng thứ một. Có thể tôi không đạt được tất cả nhưng tôi chắc chắn sẽ tự châm lên mồi lửa để bó đuốc trong tay mình bùng cháy.
Trang blog nhỏ màu xanh nơi mình viết bằng trái tim chân thành
